• 04.11.2025 21:07

• Компромат

«Почему вы вечно ссоритесь, деретесь, оскорбляете, пытаетесь напакостить друг другу?», «Не говори так о брате\сестре, так же нельзя!»… Считается, что братья и сестры, даже если могут иногда конфликтовать, но все же должны быть друг для друга самыми близкими друзьями, поддержкой и опорой в жизни. Но так происходит далеко не всегда, и в некоторых семьях между детьми формируются крайне токсичные отношения с очевидной враждой вплоть до ненависти. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, как отличить норму от проблемы, почему дети могут ненавидеть друг друга, и какие ошибки родителей к этому приводят.

Шутливые перепалки братьев и сестер уже давно стали достоянием массовой культуры: в мультфильмах, сериалах и кино дети в одной семье могут ссориться, но все равно остаются близкими людьми с теплыми отношениям.

Так происходит, потому что в норме эпизодические конфликты помогают детям развиваться:

Но родителям важно видеть грань между «перепалками» и «враждой» во взаимоотношениях детей. Есть сразу несколько отличительных черт.

Общение между детьми зависит от отношения и стиля поведения родителей: дети наблюдают и имитируют установленные в семье модели межличностных отношений. Рассмотрим ключевые ошибки родителей, которые провоцируют вражду между детьми.

Одна из самых частых причин для зарождения конфликтной среды между детьми — это нарушение личных границ детей и несправедливое разделение ценных ресурсов между ними.

Личные вещи. Родители заставляют детей против их воли делиться друг с другом персональными вещами: игрушками, одеждой, аксессуарами и т. д. Или же родители не пресекают ситуации, когда один из детей берет личные вещи другого без разрешения. В результате такого воспитания дети не «становятся более дружными и добрыми», как надеются родители, а наоборот. Они запоминают, что их ценные вещи могут в любой момент забрать, и единственная возможность защититься — агрессивно отстаивать свои права на вещи — или тайно отнимать, воровать, прятать ценные ресурсы.

Личное пространство. Еще один фактор риска — ситуация, когда у каждого ребенка нет персонального места для отдыха, учебы и увлечений: личной комнаты или хотя бы строго разграниченных зон в общей комнате. В результате дети поневоле сталкиваются с постоянными бытовыми конфликтами, из которых начинает произрастать вражда.

Время наедине с родителями. В число значимых личных ресурсов также входит время, проведенное наедине с родителями. Если дети в семье могут общаться с родителями только совместно, им сложнее поделиться личными переживаниями и новым опытом, донести значимость каких-то важных для них мыслей, проблем и увлечений. В результате у детей копится раздражение друг к другу.

Еще одна частая причина назревающей вражды между детьми — неумение родителей хранить доверенные им личные переживания и тайны.

В детстве мы особенно интенсивно накапливаем новый опыт, все наши ощущения обострены: каждое новое событие взрывается внутри нас целой гаммой сложных чувств и переживаний, с которыми мы еще не умеем справляться. И нам хочется обратиться к родителям с этим сокровенным опытом, мы ждем поддержки, принятия, мудрого совета.

Но если родители не осознают значимость этой информации, они могут нарушать конфиденциальность таких бесед. И наиболее опасная ошибка — обсуждение личных вопросов одного ребенка «за его спиной» вместе с другим ребенком. В этом случае родитель не только подрывает доверие ребенка к себе, но и провоцирует недоверие детей друг к другу, создает почву для насмешек.

Еще один важный фактор риска — попытка родителей упростить общение с детьми и отношение к ним, распределяя их по определенным «шаблонам».

По возрасту. Самое частое разделение — возрастное. На старшего ребенка переносят ответственность за младшего: сам будучи ребенком, он теперь вынужден отвечать за безопасность другого ребенка, ухаживать за ним, отводить-забирать в садик или школу, делать уроки, тратить на него свое личное время. А младшего ребенка при этом заставляют воспринимать другого ребенка так же, как и авторитетных взрослых: беспрекословно слушаться, подчиняться, выполнять все указания. Такое распределение создает прочную основу для постоянных конфликтов.

По личным качествам. Родители также могут заниматься фаворитизмом: разделять детей по их личным качествам и навыкам. Например, один ребенок назначается «гордостью семьи»: он получает больше похвалы, но при этом вынужден брать на себя больше нагрузки, требований и ожиданий. А другой ребенок назначается «паршивой овцой»: от него не требуют многого, но он постоянно сталкивается с пренебрежительными комментариями, обесцениванием, насмешками. В результате у обоих детей есть повод к взаимной вражде: каждый завидует другому и считает, что с ним обошлись несправедливо.

В здоровой семье родители обеспечивают своим детям безусловную любовь и принятие, внимание, заботу и поддержку.

А в дисфункциональной семье родители могут воспитывать детей согласно установке «Любовь нужно заслужить». И это становится одним из ключевых факторов вражды между детьми.

В этом случае дети в семье постоянно погружены в напряженную конкурентную среду.

Во-первых, они привыкли к тому, что внимание и хорошее отношение родителей нужно «заслуживать», что само по себе приводит ребенка к фоновой тревожности, нестабильной самооценке и страху отвержения, болезненному перфекционизму.

Во-вторых, на фоне постоянных сравнений им приходится не просто «заслуживать» любовь и внимание, но и делать это в условиях конкуренции — ведь в семье есть и другие дети, претендующие на «заветный приз». В результате уровень напряжения возрастает в разы.

Это еще одна ошибка, которая часто сочетается с конкуренцией между детьми в семьях с нездоровой строгостью и гиперконтролем.

Родители допускают и даже активно поощряют в детях «ябедничество»: выспрашивают у детей личные подробности о поведении и поступках братьев и сестер, хвалят за «ценную информацию», которая может сулить другому ребенку наказанием.

При этом наябедничавший ребенок получает некоторые привилегии: внимание родителей или, наоборот, отвлечение их пристального внимания на другого ребенка и возможность ощутить себя в безопасности.

В результате дети становятся друг для друга уже не просто конкурентами, но и врагами. «Ябедничество», которое задумывается родителями как проявление заботы, способ опеки и контроля, превращается в инструмент ожесточенной борьбы между детьми. Дети пристально следят друг за другом в надежде «подловить» братьев и сестер на чем-то предосудительном, могут шантажировать друг друга или вовсе врать родителям.

Несправедливая система наказаний — еще один риск-фактор, который закрепляет у детей восприятие друг друга как «врагов».

Наказание одного за проступки другого. Например, когда старший ребенок вынужден нести полную ответственность за поведение младшего.

Коллективное наказание. Когда в семье действует правило «за проступок одного наказывают сразу всех».

Несоразмерное наказание за одинаковый проступок. В этом случае одного из детей наказывают строже на фоне все тех же «распределенных ролей».

Исполнение наказаний детьми. Еще одна токсичная схема — когда родители переносят ответственность за наказание на одного из детей: например, приказывают одному ребенку шлепнуть другого или следить за его домашним арестом и другими методами наказания.

Публичное наказание. Еще один фактор риска — привычка родителей ругать и наказывать детей друг у друга на виду.

Наконец, самый опасный фактор — это нормализация насилия в семье как способа решения конфликтов и исполнения наказаний внутри семьи.

В этом случае братья и сестры, которые могут «наябедничать» или стать причиной наказания, становятся уже не просто соперниками, не просто врагами, а прямой угрозой психологическому и физическому здоровью.

Психологическое насилие. Дети знают, что в случае проступка их ожидают крики, унизительные насмешки и оскорбления, «припоминание» прошлых проступков, строгие унизительные ограничения.

Физическое насилие. Дети знают, что в случае проступка к ним будут применены физические «методы наказания» — побои: тычки, шлепки, избиение ремнем, запрет на прием пищи и другие формы издевательства.

А в вашей семье была вражда между детьми? Поделитесь своим опытом в комментариях!

Другие статьи по теме:

«Мысленно спорю с родителями»: как остановить навязчивые диалоги в голове?

«Родителей не выбирают»: 5 мифов о сепарации от токсичных родителей

Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.

Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:

Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.

И будьте здоровы!